Отзывы

Одна z-история любви

Я приехала. да, так проще всего начать, сухо, без эмоций, коротко и ясно, чтоб не путать ни себя, ни читающих.. я просто приехала, опустим те подробности, как я жила этой мыслью столько месяцев, как я каждый день предвкушала и ждала этот день.. как я вспоминала и мечтала, как я находилась в психокосмосе столько времени.... и вот я наконец приехала, я оставила вещи и друзей... и пошла искать свою страну счастья, я знала, где она находится, это оказалось просто, сложнее было дождаться и вот сейчас идти.. и знать, что сейчас ни расстояние, ни время, ни какие-то другие дела не помешают мне, помех больше нет... я вижу первых людей, они улыбаются, конечно, что они еще могут делать, здесь все улыбаются, потому что светит солнце, под ногами блестит желтый песок, морские прозрачные волны бьются о берег, здесь каждый занят каким-то своим делом от которого он получает огромное удовольствие... здесь все улыбаются и я ехала сюда, чтобы просто улыбнуться, вот так, без причины, как ребенок.. а еще ехала сюда, чтоб увидеть вновь как улыбается он.. улыбку эту невозможно забыть и невозможно представить, блеск этих глаз ярче всякого света, исходящего от самой яркой звезды в темном ночном небе, он пронзает мое сердце и кровь разливается беспорядочно по организму и вырывается из него наружу. Он - это мое безумие, моя слабость. Сколько времени потребовалось, чтобы выкинуть его из головы?! Признаюсь, мне не хватило времени :) Я думаю о нем ежечасно, ежеминутно, всегда и постоянно... Мне кажется, я могу отнести себя к числу жертв самых несчастных историй любви...

Моя история касается только меня и моих эмоциональных сдвигов, моих поползновений, моих мыслей.. Он играет чуть ли не последнюю роль... Если вообще играет. Я влюбилась в человека, от которого у меня остался один только образ. Как же я завидую людям, которые случайно пересекаются с ним на улицах, людям, которые его видят и даже не подозревают о том, как я им завидую, что они могут его видеть..Я ужасно завидую сраным прошмандовкам, которые крутяцца возле него, продавцам магазинов, где он покупает сигареты... Где же он?! Я не знаю имени, я не знаю ничего, я знаю только одно, я помешалась. Мне нужен он и только он. Я здесь, чтобы завидовать самой бля себе, что я его вижу... Сегодня я приехала сюда другой. Но я приехала за тем же, за позитивом, радостью, любовью и пониманием. Ну и само собой, чтоб увидеть этого парня и понять, что же со мной происходит, люблю ли я?.. или здесь нечто другое, что я сама себе выдумала и вбила в голову. Песок застревает между пальцами ног, кайф :) Не забыли меня рассветы бескрайние прошлого лета.. Я могу загорать голой, я могу купаться и ловить медуз, могу сидеть на берегу, курить и думать о жизни, могу сесть за стойку бара и завести с кем-нибудь разговор, могу слушать шум волн, пить горячительное, сегодня ночью я буду смеяться и танцевать из последних сил, а завтра я проснусь оттого, что безумно счастлива… и это счастье меня распирает… что хочется с кем-нибудь им поделиться, но людей вокруг распирает от счастья еще больше, его некуда девать! Счастье в избытке?! Не верится, но это правда :) Когда я ехала, для меня не существовало больше ничего, кроме меня, Z., пространства, которое, урча, пожирает автобус ; которое сокращается, но так долго и мучительно, как будто бы специально мне на зло. А еще существовал он, отдельно от всего, в моем сознании как паразит. Человек в полосатой майке сказал, что я красивая ;)) Он тоже красивый, но я почему-то ему об этом не сказала. А надо было, ладно, увижу его еще раз, обязательно скажу. Просто я еще не совсем верю, что я здесь. Мне вообще не снятся сны, может просто я их сразу забываю, но один я помню очень хорошо. Мне приснилось, что я приехала сюда и кричала всем вокруг, как быстро пролетело время, как месяцы шли один за другим, а я даже этого не замечала.. Что я даже не помню, что произошло в моей жизни за время разлуки со своей страной счастья и с ним. Удивительно, но в реальности так и произошло, я не считала дни, не смотрела на часы, я просыпалась и ложилась спать, иногда не ложилась, я училась, читала книги, ходила по клубам, кофейням, постоянно куда-то ездила, встречалась с друзьями, праздновала дни рожденья, знакомилась с новыми людьми, веселилась и не очень. А было время, когда я была готова расплакаться от одиночества и непонимания, депрессняки накатывали и так же уходили прочь.. Но я всегда вспоминала об этом человеке, настроения менялись, сезоны, люди менялись... а он остался! Я могу увидеть его в любую секунду... сердце выпрыгивает, кровь закипает. Что я сделаю, когда увижу его?! У меня было столько времени, чтобы обдумать этот вопрос, но я этого не сделала. Я искала его черты в каждом прохожем, в каждом человеке, который встречался мне на пути... я надеялась, что вот-вот узнаю его, встречу, но этого не произошло. Здесь - другое дело. Здесь я обязана его встретить! Нет, я не повешусь ему на шею, я не стану ему говорить о своих чувствах, потому что если начну, он сочтет меня за шизофреничку :) А я и есть сумасшедшая, и мне это нравится. Я думаю о морском ветре и брызгах шампанского Я думаю, что попала в страну счастья. Эта страна одна, такой больше нет, и это невозможно понять, это нужно принять. Лучше плавать в волнах, чем сидеть дома и смотреть телевизор и музыку с него и говорить что где-то там на самом деле круто... Где Я была раньше и что делала без этих киловатных волн и бездонности наслаждения? Я не хочу лишь вспоминать о жарком солнце, обжигающем песке, голубом море, об обнаженных телах.. я не люблю наслаждаться тишиной, я не умею. Я думаю о вечности этой райской жизни, которой мне никогда не достичь..... и это мой внутренний мир! мир моря, которое меняет цвет в зависимости от моего настроения, мир оглушительной музыки на берегу, песок в карманах, песок в ушах, мир солнечного лета.. Я бродила по пляжу до самого глубокого вечера, встречала людей, знакомилась, много думала. Пришло время забыть о мыслях, пришло время, наконец, совсем забыться и отдаться ветру, песку, морской волне, музыке и опьянению. Как прекрасно, что в жизни случаются такие моменты, ведь без них жизнь была бы тухлой, если можно так сказать. Тухло – значит испорчено, непригодно. Моя жизнь иногда начинает тухнуть, но я во время начинаю это понимать и разруливаю ситуацию. Приятно осознавать, что ты еще в состоянии держать всё под контролем, в здравом уме изменить что-либо. Здесь же мне не придецца думать о поступках, о цифрах, о том, что мне надо оплатить счет на телефоне, о том, что надо вставать рано, мне не надо ни в чем себя ограничивать. Я люблю людей! А люди любят меня. Неужели где-то существует агрессия, война, террор?! Сейчас я даже не могу и не хочу об этом думать, это страшный сон. Я проснусь от яркого луча солнца или оттого, что кто-то целует меня.

Я в жизни никогда столько не целовалась, как тогда. Я встретила его после полуночи, сидящим в одиночестве на берегу. Я подошла к нему и, что за глупость, попросила зажигалку, хотя была готова ему отдать всю себя и свою жизнь с потрохами. А он попросил остаться с ним и больше никогда его не бросать, потому что он меня любит и больше не сможет выдержать такой долгой разлуки. К глазам подкатили слёзы. Так мы познакомились. Жизнь удалась!